I'm screeewed

göteborg sög så hårt

jag orkar inte tänka än mindre förklara

Tvättdag

Gissa vem som gick upp kvart i sex för att tvätta?
Justdet! Duktig jag.

Igår blev 1150 vilket ändå måste vara okej, men jag bar hela dagen hos mamma och sen hela kvällen på jobbet så borde ha ätit mer. Frukost idag var svår, fattar inte varför det är så jobbigt. Tog mig två timmar men har fått i mig den nu. Snart blir det GBG woho. Matångest blablablablablaBLABLA

Lite allt möjligt

Maten går inte så bra idag, frukosten var enorm och så och träningen gick bra, men lunchen blev lite småpanik. Var hos kära mor för att hjälpa henne bära massa lådor och så hade hon köpt lunch till mig, bestående av wokade nudlar med nötter. Mouahha. Åt lite av det men kunde inte äta så mycket, jag hatar det. Liksom hur funkar min hjärna? igår kunde jag äta massa godis men idag inga nudlar? Tror att jag måste lägga ner att äta godis med mera nu i juli tills jag fått ordning på maten för såhär kan jag ju inte hålla på.

Förstår mer och mer hur viktigt det är för mig att få mammas erkännande av att jag har problem. Men jag vet att enda sättet att få det är att erkänna för henne precis hur det ligger till. Hon vet ingenting om hur jag äter, annat än att jag inte äter bröd med mera och att jag tycker att jag är tjock. Men hon fattar inte alls och jag kommer aldrig att få erkännandet jag behöver från henne om jag inte ber om det. Min mamma är fantastisk men inte så bra på att prata om problem. Som precis nu försökte jag prata om att jag känner mig ensam för att många av mina vänner är bortresta/jobbar extremt mycket och hon säger jaha och byter samtalsämne till en polisserie hon såg på tv. Gör det liksom inte enklare att säga till.

Så idag verkar bli ca 1000 kcal vilket jag vet jag vet är dåligt speciellt eftersom att jag tränade och nu har burit massa lådor. Men att jag åt godis igår ger mig ett giltigt skäl att snåla idag. DUMUNGE JAG ÄR.

Livet är nu

Och jag försöker kämpa men jag vet inte åt vilket håll.

Känns inte som att jag har rätt att säga att jag har matproblem för att jag har ett bmi på nästan 21.
Känns inte som att jag kan säga att jag mår bra när jag konstant tänker på kalorier, gråter när jag ser min spegelbild, och kräks regelbundet.

Känns som att hela mina problem går ut på att få vara den som tas om hand, få slippa kämpa. Få något att gömma sig bakom och skylla mina misslyckanden på. Livet är nu, men det vill jag inte acceptera.

Bra och dåligt

Onsdagen gick sådär i matväg, först åt jag lunch jättesent och fick kämpa för att få ihop 1500 kcal av nyttig mat, sen fick jag nåt ryck och köpte godis. Inte som en hetsning utan som ett haha-jag-får-visst till psyktankarna. Men det gick såklart inte så jag kräktes och väger 63.5 nu i morse, upp 0.6 från igår. Bra där verkligen.

Idag ska gå bättre, jag ska snart och träna och har ätit en jättebra frukost på 400 kcal. I morgon ska jag till gbg, kommer hem på måndag. Vet att det kommer att bli massa matångest men försöker använda det som motivation. För vad är det för vits med att bli smal om jag inte ens kan njuta av en resa med familjen och pojkvännen?

maten våldtar mig

Sen åt jag för mycket på kvällen ändå. Sugjag.
Men jag klarade ändå att stå emot den enorma vågen och det är jag fortfarande stolt över.
Nu är jag inne i ett jag-orkar-inte ryck, vill inte mer.
Maten våldtar mig när jag inte äter och när jag hetsar. Ska försöka försöka äta nyttigt och 1500 kcal hela juli. Och träna massa för jag vill bli stark igen som jag var för ett år sen. Vill klara det den här gången och inte svälta för att sen hetsa igen. Vill inte mer

GoodieGoodie

Hetsätningsimpulserhetsätningsimpulser
gick som i en dimma i affären och plockade godis, bröd, smör
Kunde inte se klart bara måste måste måste ha. Men sen ett ögonblick där jag tänkte jag kan ju bara ställa korgen här och gå ut. Och jag gjorde det, jag är så braaaaaaaa
Det är så svårt att göra men jag gjorde det och jag är så stolt.

Midsommarhelgen

Midsommar var kul, jag och tre vänner och whiskey, bacardi och cola light. Det är alltid kvällarna man inte tror ska bli så kul som slutar med okontrollerad lycka.
Mådde dock skit dagen efter och jobbade 12 timmar vilket sög så hårt. Höll på att dö och slarvade bort 500 från kassan. Skit. Men klarade mina 800 kcal igen.

Var så trött i natt att jag inte kunde sova, det blir liksom lite knäppt och jag bara vaknar hela tiden. I morse gjorde hela kroppen ont och bajs. Ska äta lite mer idag, 15oo för annars blir det hets snart jag vet det. Försökte äta lunch nu men det är nåt konstigt jag bara skakar i hela kroppen. vet inte vad det är, skakar liksom innuti.

Idag gör jag ingenting. Kollar på surf the channel typ

Johosåatte

Jag försöker hålla mig på 800 kcal igår, idag och i morgon och jag klarade det igår och klarar det nog idag också för 800 ligger jag på nu och folk kommer om en timme. Men herreguud så svårt det är. Inte egentligen att jag är hungrig, jag tycker inte att det är en jobbig känsla och har inte tyckt det sen min mer seriösa ätstörningsperiod för två tre år sen. Men jag vill bara gråta hela dagarna och jag vill inte göra något alls. Roligt att märka effekterna dock, jag är nästan död och så dricker jag en deciliter cola light och vips hoppar blodsockret till ett tag innan det fattar att det bara var giftigt sötningsmedel jag fick i mig.
Snart blir det alkohol, sen i morgon blir det 12h arbetsdag. Sluta gnäll laura och ta tag i det.

Nej

JAG VILL INTE MIDSOMMAR JAG VILL INTE MIDSOMMAR JAG VILL INTE

Jag orkar inte träffas jag vill inte kalorierna i alkohol jag vill inte känslan av misslyckande om jag inte gör något alls.

Ögonsjuka

bra att jag skriver så vidrigt ofta va?

hade magsjuka i fyra dagar, gick ner massa i vikt.
I en dag en vacker dag såg jag smal ut, sen blev jag fet igen. Måttbandet säger att jag stannade på samma, vågen med, men mina ögon ser bara fett fett fett fett FETT FETT FETT
antar att de behövde en dag på sig att hinna med

Sen åkte jag till danmark och var där i fyra dagar. Nojjade konstant över hur mycket jag skulle ha gått upp, men när jag kom hem hade jag gått ner ännu ett kilo. DÅ blev det hetsning en hel dags hetsning och jag är så tjock. Måttbandet och vågen säger ung samma som innan danmark men ögonen vet bättre.

Nu blir det 1000 kcal per dag tills nästa onsdag då får jag äta lite mer. Juli är sista månaden i Sverige tillsammans med pojkvännen så den ska fokuseras på annat. Ska försöka träna mer men bara hålla vikten. Livrädd.

sekunder

var på grillfest på kvällen och så smärtsamt pinsamt tyst. satt och stirrade i marken, vilket är dålig stil runt folk jag känner men detta var vänner till min pojkvän som jag träffat några få gånger och alltså ännu värre. Räddade deras kväll genom att avsluta min och gå hem.
De drack vin, jag cola light, de åt hamburgare, jag tuggummi.
Jag slösar bort mitt liv för ingenting alls.

och det är bara tisdag

I natt hade jag och pojkvännen fyllegräl om extremt upprörande och viktiga saker som jag inte minns längre. Jag sprang genom en skog, gnällde om att jag inte ville vara nära honom och sen bestämde jag mig för att sova på golvet istället för bredvid honom. Mina dramatiska sidor lockas fram av vin.
Vet inte hur morgonen hade varit om det inte var för att en dyngrak skotte vaknade upp i en buske vid fem och behövde nån stans att sova. (lång historia)

Kom hem till en smutsig lägenhet fylld av tallrikar med orörd mat. Innan jag gick ut igårkväll var jag sjukt hungrig och trots att jag ätit allt jag kunde om jag skulle kunna dricka vin så lagade jag maträtter att äta. Mitt temporära förlorande av kontroll var dock borta när maten lagts upp på tallrikarna och av någon anledning kändes det fel att slänga all denna mat, så den fick stå framme tills i morse.

Saker suger hårt. Träffade vän men nådde inte fram, bara den sarkastiska masken jag alltid har. Medan jag skrev detta ringde pojkvännen och ville ha med mig ut och dricka kaffe, vin, cola light men jag sa NEJ NEJ NEJ med hårda rösten och inget detsamma efter hans jag älskar dig,
elak